Cum sa fii cool (Partea II )

Cum sa fii cool (Partea II )

     In primul post te-am invatat primii pasi pentru a deveni urmatorul sex al zeului, pardon, zeu al sexului. Daca ai urmat cu atentie sfaturile Melcului acum, foarte probabil, in lumea internautilor ( adica “pă net”) esti deja o vedeta: ai deja foarte multe pizde dezosate in lista de messenger, brigada ta de baietasi cu ciulama in ciocate si sunca de Praga (Nu, nu e o marca de blugi, e un oras)  pe abdomen iar pe Facebook esti mai popular decat insusi idolul tau, Romeo Fantastik.

  In ceea ce priveste promovarea ta on-line putem spune ca esti aproape de apogeu, mai lipsesc doar cateva amanunte:

1.      Statusul de pe messenger:  acesta trebuie actualizat ori de cate ori starea hoitului pe care generic il numesti corp se schimba. Asta inseamna ca trebuie sa il schimbi pana si atunci cand te pune ma-ta sa bati covoare. Daca activitatea ta zilnica se rezuma la mancat-cacat-culcat ( foarte probabil pentru un specimen ca tine) si, situatie in care se naste automat intrebarea: “Cu ce mortii tai te deosebesti de animale?” , atunci poti sa iti salvezi imaginea actualizand statusul cu un citat celebru din operele idolilor tai ( “Dusmany  imi poarta pyca da nau valoarea mea” ; “As fugy cu tine in america, vom lua bani de la tata ca a luat pensya, dar may pune sy tu ceva, hai scoateti alocatya” ).

2.      Mass-uri:  Atunci cand fericirea ta este atat de mare incat simti nevoia sa o impartasesti cu toata gasca ta de primate de pe mess, alege cu incredere mass-ul! Acesta te va ajuta sa iti exprimi starile de putrefactie spirituala cu foarte putin efort, iar cel mai important, nu trebuie sa scrii mult! ( actiune care, sa recunoastem, nu este punctul tau forte).

3.      Schimb de liste:  acesta reprezinta deja o actiune complicata pentru baietii de categoria ta, dar, asa cum ai procedat si in trecut, poti apela cu incredere la un prieten de al tau care a terminat clasele primare in maxim 8 ani. Schimbul de liste te va ajuta sa intalnesti virtual si mai multe printese, deci, in consecinta, mai mult material de laba!

      

    In ceea ce priveste contul tau de Facebook,acesta trebuie NEAPARAT sa arate ca in poza alaturata!

Mai trebuie doar sa pui pe wall manelele tale preferate la care, inevitabil, trebuie sa adaogi  o dedicatie pentru printese sau tovarasi, urmat de un calduros “fara numar!”.

Bun, putem spune ca acum esti un adevarat initiat in ale web-ului dar, daca vrei sa obtii mai mult decat niste poze sau un lucru manual pe sub tastatura in timp ce belesti ochii la webcam-ul unui babuin purtator de vagin, trebuie sa inveti sa faci primii pasi in lumea reala. Desigur, si in lumea reala aproape totul tine de imagine si atitudine! Crede-ma pe cuvant, nimanui ii pasa ca practic tu esti un avorton borat intr-o halta de o curva purtatoare de sifilis daca ai haine de firma (false ce-i drept), o masina cu geamuri fumurii din care se aude cum ragaie, pardon, canta o maimuta despre dusmani si alte chestii imaginare, si o atitudine de neanderthal !

In postarea urmatoare te voi invata cum sa te comporti in unele dintre cele mai populare situatii din mediul public, pana atunci te las cu traditionalul Zboara puiule, zboara!