Cum să fii cool (partea I)

     Visul tău dintotdeauna a fost să fii cool, vrei să ude fetele tastatura când iţi văd pozele de pe profilul de Facebook? Vrei să fii respectat printre baietaşi şi lumea să iţi ştie de frică prin cartier( sau pe uliţa dacă stai la ţara)? Nicio problemă, Melcul Netrebnic iţi sare in ajutor! Iţi voi explica  pas cu pas cum să faci să devii idolul femeilor! Stai geană pe rândurile de mai jos şi ia notiţe! (Dacă incă nu ştii să scrii printează pagina cu totul).

Pasul  I : IMAGINEA

     Cea mai importanta este imaginea, cui ii pasa ca tu nu ai pic de creier in cutia aia craniana(cap), daca esti bazat si arati cool? Inainte de toate trebuie sa te razi in cap, asa incat sa pari mai dur si sa ti se vada bine ceafa obtinuta din rumegarea mancarii de cacat de la ma-ta din bucatarie!

     Bun, acum ca am rezolvat cu parul, trebuie neaparat sa iti cumperi niste haine cool: eu zic sa incepi cu cateva perechi de pantaloni albi, la dunga si cu cateva camasi/tricouri pe care, obligatoriu, trebuie sa fie scris mare brand-ul! In caz ca nu stii sa citesti ia cu tine un prieten mai istet atunci cand te duci in piata sa ti le cumperi. (Ai grija sa nu te pacaleasca, dusmanii sunt peste tot si invidia e mare in ziua de azi!) 

      Acum ca ai scris pe tine mare “De puta madre”(de parca noi nu stiam si fara sa scrii!) cauta o pereche de ciocate si o pereche de ochelari de soare pe care trebuie neaparat sa ii porti tot timpul. (da, si atunci cand mergi la buda din fundul curtii lu’ bunica-ta).

            Din punct de vedere vestimentar putem spune ca esti deja idolul femeilor, acum trecem la pasul urmator!

Pasul II : PROMOVAREA ON-LINE

     La ce iti foloseste sa fii bine imbracat daca nu esti si faimos? La nimic. Pentru a te face cunoscut trebuie sa urmezi cativa pasi care te vor face cunoscut intre baietasi si iti vor atrage simpatia pizdelor.

Banuiesc ca nu ai idee despre ce vorbesc, nu? Nicio problema, te scot iar din ceata (deja imi poti spune tata!):  In primul rand trebuie neaparat sa ai cel putin un id de messenger. Atentie!  Nu orice fel de id de mess, daca esti naiv si iti vei scrie numele propriu risti ca fetele sa nu iti accepte cererea de add si sa pici de fraier. Este esential ca atunci cand iti faci id-ul de mess  sa urmezi unul dintre exemplele de mai jos:

BaYat_shukar; Idolul_femeylor;  Cel_may_yubyt; Yubitul_taw;  (alege unul dintre aste DOAR DACA VREI SA PARI GENUL ROMANTIC!)

BaD_boy_gangsta (Banuiesc ca nu stii ce inseamna, dar…cui ii pasa?!Nici Basescu nu stie engleza, si totusi e presedinte!) ; Bayat_r3b3l_si_smenhar;  Ionel_smecheru;  ( Cu un id de genul astora fii sigur ca vei capata respectul tuturor!)

In caz ca stai mai prost cu memoria, ceea ce este foarte probabil, poti sa adaogi la id-ul tau orasul din care provii, asa vei fi sigur ca nu o sa mai uiti niciodata unde te’a fatat ma-ta! (ex: Tatoi_de_la_valcea).

Acum ai id de mess, trebuie sa inveti cum sa te comporti in acest mediu:  alege pentru avatar(ala unde ti se vede muia cand vorbesti cu altii) o poza de efect! De preferat una in care sa-ti arati achizitiile vestimentare (ca doar de asta le’ai cumparat, ce pula ta!) si in care, neaparat, trebuie sa ai o fata care inspira frica, deci, trebuie sa stai cat ma incruntat posibil. Cel mai poltrivit moment pentru o poza in care sa iti iasa bine privirea incruntata este cand mergi la buda in timpul unui constipatii . Incearca si nu vei regreta!

El a reusit:

     Iti sugerez sa incerci sa nu zambesti in poze fiindca ai risca sa ti se vada mamaliga dintre dinti si efectul de imitare al hepatitei nu a fost inca introdus in Photoshop, deci nu e la moda!

Dupa ce ai pus poza cu greu obtinuta la avatar intra pe un site de matrimoniale si pescuieste niste id-uri de fete cu tate mari si la vedere. (Nu, Youporn nu este un site de genul asta!). Este foarte important sa incepi conversatia cu o sintagma de genul “ Sa moara mama, ce buna esty, asl pls”.

N.B.  Ca sa faci impresie la pizde trebuie sa scrii cu cat mai multe culori posibile ( asa nu vor observa ca esti un agramat) Limbajul de mess este total diferit de limbajul articulat din vorbirea curenta a primatelor, deci invata cat mai repede posibil „romana de messenger” ( Pentru detalii consulta un frate de al tau mai avansat in domeniu, ca mie imi e lene sa iti explic).

Urmeaza sa iti faci un profil de facebook unde vei cauta sa iti faci cat mai multi prieteni dand add friend la tot ce intalnesti pe acolo. Nu conteaza ca nu cunosti persoanele respective si ca este foarte probabil sa nu le cunosti niciodata ,cine are mai multi prieteni e mai bazat! 

     Bun, acum ca esti pe facebook si ai prieteni multi incarca niste poze de efect cu tine. Merge si poza de care aminteam cand vorbeam de avatarul de pe mess, insa nu este de ajuns! Iti sugerez sa incarci niste poze facute in ipostaze mai speciale, care sa iti arate valorea si sa faca dusmanii a uite cratita cu sarmale pe foc holbandu-se la pozele tale.  Cel mai mare efect il au pozele in care apari tu si masina ta ciordita de var’tu de la nemti, cele in care pozezi cu cateva sute de euro( Nu conteaza daca sunt falsi, sau daca ma-ta a supt pula 6 luni intr-un port francez ca sa faca banii aia!), sau, cele in care apari cu bine-cunoscuta privire incruntata si o arma alba sau de foc. (Nu, cutitul murdar de mustar din bucatarie nu este bun, incearca cu o sabie ninja pe care sa versi putin ketchup). Pentru a mari incidenta pozelor asupra pupilei este foarte indicat sa adapgi niste mesaje din manelele tale preferate cu un editor de poze, dar, va trebui sa apelezi din nou la prietenul tau care stie sa scrie!

Urmeaza cu atentie pasii de mai sus pana cand voi reveni cu partea a doua. Lumea e a ta! Zboara puiule, zboara!